Lui.

Mes espoirs n'ont pas été exaucés, mes larmes n'ont pas servis à changé les choses, et c'est aujourd'hui que je décide de tout raconter. Mes sentiments se situent entre le haine, la dépression et la tristesse. Quelque chose de fort en tout cas, d'intense. L'amour. Je n'avais jamais aimer. Et d'ailleurs je ne pensais pas que l'on pouvait ressentir quelque chose d'aussi fort... Même si on m'aurait prévenu, je ne l'aurais jamais cru! Aimer sans même savoir pourquoi, ni comment, ni quand. Aimer c'est tout. Tout se passe dans le c½ur, ses sensations... Rien que de le voir sourire entraine de la satisfaction. Le voir bouger, parler, le voir être lui même, le voir vivre tout simplement. J'aurais pu l'aimer sans même qu'il ne connaisse, qu'il ne me parle ou qu'il ne jette ne serait-ce qu'un seul regard sur moi. Je l'aurais aimer juste pour ce qu'il est, avec ses défauts, ses qualités. Juste pour sa façon d'être.
Jusque là tout va bien, mais c'est justement le fait qu'il ait fait attention à moi qui a fait tout capoter.
Moi, je n'avais jamais demander à l'aimer. Pas dans ces conditions là en tout cas... Pas en aimant sans être aimer en retour. C'est facile à dire mais tellement difficile à vivre. Aimer au point de ne même pas pouvoir le quitter. En être incapable tout simplement. Être dépendante de lui alors qu'a ses yeux je ne le suis pas autant ou peut être même pas du tout.
Sur la forme je ne devrais pas me plaindre car il a toujours été gentil avec moi, il a toujours fait plus ou moins en sorte que j'aille bien. Il l'a fait autant qu'il le pouvait. Mais un homme amoureux m'aurait donner plus, sa c'est sûr. C'est des petites attentions par-ci par-là qui ne se citent pas. Notamment des «je t'aime». Le pire dans tout sa c'est que je suis persuader d'avoir trouver l'homme de ma vie, celui avec qui je pourrais rester jusqu'à la fin de mes jours, celui pour qui je supporterais tout, avec qui je pourrais affronter cette vie faite de haut et de bas. Merde. Je n'ai que 19ans et voilà ce qui me tombe dessus... L'amour. Je l'avais dit plus haut, je n'avais jamais demander à l'aimer lui. Pourtant je suis aussi persuader que ce n'est pas l'homme qu'il me faut! Son caractère, je l'aime oh que oui! Mais ce n'est pas celui qu'il me faut... Et c'est sa je pense le plus incroyable, ce n'est pas celui qu'il me faut et je le sais, mais je l'aime malgré tout. Malgré le mal. Parce que oui, sa fait mal de ne pas être aimer par quelqu'un de si important. Je me suis remise en question plusieurs fois, me disant que c'était de ma faute, parce que peut être que j'avais fait quelque chose de mal, peut être que je n'étais pas assez jolie, assez gentille? Ou peut être que j'en ait trop fait? Que j'en ait trop attendu de lui? Tant de larmes ont coulé, tant de peine qu'à provoquer cet amour... J'en viens parfois à regretter cette histoire. J'aimerais tout oublier, l'oublier lui, faire comme si je ne l'avais connu. Comme si je n'étais jamais tombé amoureuse. Comme si ces 2ans de ma vie n'existaient plus. Il est ma drogue, être sans lui est impossible et être avec lui me fait du bien à l'instant t, mais me fait mal dès que la réalité des choses me tombe sous le nez. Dès que je me retrouve seul et que je pense à nous, ou dès que j'observe son attitude vis à vis de moi, ou dès que j'entends ces filles vivre le parfait amour... Enfin je sais que l'amour n'est jamais parfait pour tout le monde, mais au moins il y a l'amour, c'est le minimum, L'amour. Avoir des soucis, des moments de doutes, des engueulades... Mais s'aimer malgré tout, rester ensemble par amour. Pour tout vous dire, il fut un temps, au début de notre relation, ou les engueulades n'affectaient que moi! Et il y portait une triste indifférence.
J'en ai vu des vertes et des pas mûres =( Et aujourd'hui, après tout ce temps j'ai l'impression de m'effacer de plus en plus, de m'éloigner, de plus l'aimer comme avant... Comme si je commençais à apercevoir le bout de tunnel, peut être un petit bout de bonheur vient à moi qui sait?
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# Gepost op zondag 21 juni 2009, 18u00

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Toi. Peu-être pas encore parti intégrante de
son bonheur mais quand Eux sa va pas, sa lui fait mal.
 Un sentiment étrange, celui d'etre attaché
et éloigné en même temps.
Les semaines, les mois ont passés et elle
s'est attaché; une complicité, des regards échangés,
des sourires et des mots ont suffit à la faire craquer.
Elle ne peut plus le quitter, c'est indépendent
de sa volonté. Elle croit en Eux, en Lui.
Tous ce temps passé à le regarder fait
qu'elle ne voit plus que lui.
Peu importe la réciprocité des sentiments c'est
quelque chose d'intense et de fort qu'elle ne
peut controler.
Comme une force intérieur qui émane
de son coeur.
Elle, grande réveuse, aspire à de jours
plus beau, à de jours heureux. Lui et Elle,
Elle et Lui...
Sa raison est perdante face au combat contre son coeur.
Et même si parfois c'est dur, la vue de
son visage la console, l'envoute.
Les problèmes s'éffacent elle ne voit plus que Lui.
C'est magique, un pouvoir fort, celui du bien-etre,
sa présence l'a rassure, l'a séduit encor et toujours.
Et si la crainte s'imisse en elle,
lui fait peur et lui fait mal, sans Lui elle
se bat contre cela. Dans ces moments de doute,
où elle se perd, elle répète son prenom
sans cesse et se dit qu'il faut être forte.
Qu'il faut apprendre à surmonter
car c'est le seul moyen de le garder.

Elle est fragile mais l'amour l'a rend forte.
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# Gepost op zaterdag 12 juli 2008, 15u26

Gewijzigd op dinsdag 14 april 2009, 21u04

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Y'as pas comme un air de famille nan? Une genre de p'tite brise qui passe, qui nous traverse et nous unit. Qui nous lie les uns les autres sans vraiment s'en rendre comtpe. Comme une chance de se connaitre, de bien s'entendre et de se voir nous sommes là, tous ensemble. Le temps peut bien passé sur nous et nous changer s'il veux, nous faire murir ou nous abrutir peu importe ce lien est là. Pour certains peut-etre par malchance mais pour nous, pour moi c'est juste un bonheur. Quelque chose d'imaginaire, c'est un concept qui nous unit, comme les 3 mousquetaires, comme les maillons d'une chaine, comme les deux doigts d'une main; où tout simplement comme des cousins. Parcourir la vie chacun de son coté mais souvent se retrouver. Comme un besoin. Avoir ses propres expériences, mais toujours revenir. Comme un point de repère dans ce monde si grand si vaste. Aller et revenir. S'aimer sans meme s'en apercevoir, sans meme le vouloir. Aimer malgré tout et tout pardonner. Pardonner ceux que l'on aime, les pardonner parcequ'ils sont moi. .................................Cette brise qui passe et que l'on ne voit pas mais que
.................................l'on sent.

Wilfried Willly Claudy Elodie

.................................Mais parceque les choses font que nous sommes trop loin,
.................................je ne vous connais pas, vous. On se voit, des sourires
.................................s'échangent quelquefois, des paroles.. Mais rien de
.................................concret, rien de tenace. Blamons les parents de ne pas
.................................nous avoir rapprocher, de ne pas nous avoir fais vivre ce
.................................bonheur d'etre a plusieurs et de ne former qu'un seul.
.................................Blamons ce monde d'etre si grand et ce temps qui nous
.................................éloigne.

Les autres
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# Gepost op zaterdag 12 juli 2008, 12u39

Gewijzigd op zaterdag 12 juli 2008, 16u30

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u n__s o u r i r e __d e__m o i
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# Gepost op zaterdag 12 juli 2008, 11u55

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# Gepost op zondag 29 juni 2008, 17u58

Gewijzigd op zondag 20 juli 2008, 14u25